Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba...
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra,
mire bem e acerte o crânio do filho da mãe que lhe atirou a primeira.









Jesus vai te pegar

O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você, - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Olha para um canto escuro e vê uma gaiola com um papagaio dentro:
- Foi você que disse que Jesus está me vendo?
- Foi.
- Como é seu nome? - pergunta o ladrão.
- Moisés.
- Que nome mais babaca. Quem foi o idiota que pôs este nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler...









¿TOLERANCIA ZERO¿

CENA 1: SUJEITO ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.

- Tem veneno pra rato?


Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.


- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!


CENA 2: NO CAIXA DO BANCO, O SUJEITO VAI DESCONTAR O CHEQUE.


-Vai levar em dinheiro???


- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!


CENA 3: CASAL ABRAÇADINHO, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.


- Mesa pra dois?


- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.


CENA 4: O SUJEITO APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.


-Vai pagar com cheque?


- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.


CENA 5: SUJEITO NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):


- Sobe?


- Não, esse elevador anda de lado.


CENA 6: SUJEITO FUMANDO UM CIGARRO.


- Ora, ora! Mas você fuma?


- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.


CENA 7: SUJEITO VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.


-Você pescou todos?


- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.


CENA 8: COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.


- Aqui dá peixe?


- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.


CENA 9: EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.


- É incêndio???


- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!


CENA 10: SUJEITO NO CAIXA DO CINEMA.


- Quer uma entrada?


- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!!!!!










PECADOS CAPITAIS

Um cara que estava trabalhando,viu o outro deitado numa rede na maior folga, sem nada para fazer, e falou:

-Você sabia que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?

Aí, o cara na maior folga respondeu:

-Sei, sim... e a inveja também !









As melhores frases de 2005 parte I

1. Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
2.Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
3.Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
4.Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.
5. Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?
6.A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
7.Errar é humano. Colocar a culpa em alguém éDivino.
8. Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
9.A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
10. Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama.
11.Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.









As melhores frases de 2005 parte II


12. Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
13. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar para mais um palhaço!!!
14.Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
15. Estar junto não é estar ao lado, mas é estar dentro.
16.Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando.
17. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
18. Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.
19.Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
20. Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
21.Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou









Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:
- Pofessola, eu não tem lápis!
- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?
- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?










Dez do Dia

10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção..

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

2 º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde - Um regime!

"A grande vencedora"
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.










E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos".
Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois Big-Macs a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse: "Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10 kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aquelesquilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Aí Satanás criou o PT...
Então Deus desistiu...









10 HOMENS E 1 MULHER:


Havia onze pessoas penduradas em uma corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos e para evitar a queda de todos eles, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiram decidir quem até que, finalmente, a mulher, numa fala emocionada disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar de tudo pelos seus filhos e seus maridos, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta.

Quando ela terminou de falar, todos os homens emocionados bateram palmas ...

MORAL: Nunca subestime o poder de uma mulher... Elas sempre conseguem o que querem...











loira e o quebra cabeça


A loira liga toda nervosa para o namorado.
- Benhê, tô com um probleminha...
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar.
As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né?
Primeiro tem que achar os cantinhos e...
- Eu sei, eu sei, você já disse isso...
Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também!
- Ok... qual é a figura?
Deve estar desenhada na caixa.
Dá uma olhada.
- É um tigre - responde chorosa.
- Tá bom, tá bom...
Não tem problema.
Se acalma.
Depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá?
Terminado o expediente, ele vai para a casa dela.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa.

O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, desacorçoado, diz:
- Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.









PROVÉRBIOS PARTE 1


São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
Deus iscrévi sértu... mas eu não!
Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
"Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
Quem dá aos pobres... adeus!
É de menino que se torce... para o Corinthians!
Em rio que tem piranha... leve camisinha!
Quem tudo quer... tudo pede!
Quando um não quer... o outro insiste!
Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
Roupa suja se lava... na máquina!
Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!









PROVÉRBIOS PARTE 2


De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
Macaco velho não mete...
Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
Quem o feio ama... namora em casa!
Para um bom entendedor... meia pala bas!
Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não deve, não precisa pagar.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!









PROVÉRBIOS PARTE 3


Águas passadas... não dão cólera!
Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
Depois da tempestade... o trânsito pára!
Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!
A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
Quem com ferro fere, vai preso!
Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
Antes tarde do que mais tarde.
Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
Os últimos serão desclassificados.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.









ATENDENDO A PEDIDOS ESTAMOS TRAVANDO AQUI A GUERA DOS SEXOS DE FRASES TOTALMENTE FEMINISTAS E TAMBÉM MACHISTAS E PEÇO PARA QUEM TIVER OUTRAS FRASES PARA AUMENTAR A ARTILHARIA DESTA GUERRA TOTALMENTE DE PAZ É SÓ MANDAR OK!!!
OBS: ANTES DE MAIS NADA QUEREMOS DEIXAR CLARO QUE O BLOG É TOTALMENTE IMPARCIAL NESTA GUERRA APESAR DE ACHAR QUE NOS HOMENS ESTAMOS NESTE MUNDO A PASSEIO POIS O MUNDO É DAS MULHERES...... IMPARCIALIDADE É TUDO !!!!!


FRASES FEMINISTAS


Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
* Do pescoço pra cima são vazios.
Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
* Não se aproveita a cabeça.
Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
* Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
* Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
* Aquecem-se em 15 segundos.
Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
* Já estão extintos.
Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
* De tantos só serve um!
Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
* A placa.
Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
* As cinco cervejas que a princesa tomou.
O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
* Um quebra-cabeça.
O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
* Invasores!!!
O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
* Túnel de vento.
Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
* Porque os ratos escolheram primeiro.









FRASES MACHISTAS


Por que não existe uma mulher inteligente e bonita ao mesmo tempo?
* Porque seria um homem.
Por que as pilhas são melhores que as mulheres?
* Porque as pilhas tem ao menos um lado positivo.
Por que os homens não querem se casar?
* Porque por 100 gramas de chouriço tem que levar a porca inteiro.
Quando a mulher perde 90% de sua inteligência?
* Quando fica viúva.
E os outros 10%?
* Quando morre o cachorro.
O que fariam os homens se não existissem as mulheres ?
* Domesticariam um outro animal.
O que produz uma idéia na cabeça de uma mulher?
* Eco, eco, eco, eco...
E duas???
* Não se sabe, isso nunca aconteceu.
Como se escolhem as mulheres mais idiotas do mundo?
* Aleatoriamente.
O que há por trás de uma mulher inteligente?
* Um bom ventríloquo.
O que há por trás de uma grande mulher?
* Um homem. Surpresa!
Qual a semelhança entre a mulher e o chiclete?
* Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.
Qual a semelhança entre as mulheres e os computadores?
* Sempre há um amigo que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
* Tanto numa mulher como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência